Cuentanos un CHISTE

[Enock]

mu buenos, hace mil que no pasaba por aquí.


jajajajajaja.

[NANOTECK]

pues voy a poner otro............uno que me hizo mucha gracia.

esto son unas amigas que se encuentran en la piscina
una de ellas dice: oye, porque no hacemos natacion sincronizada?
total, que la pobre cronizada se fue deprimida al vestuario.


jajajajajaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.

[gosesaiyan]

bueno voy a poner mi primer chiste


<center>estos son dos borrachos en una litera y va el de arriba y comienza a rezar.
-con dios me acuesto, con dios me levanto, la virgen maría y el espíritu santo.
y el borracho de arriba se cae al suelo, y le dice el borrachito de abajo:
-¿ves? eso es lo que te pasa con dormir con mucha gente
xdxdxdxdxdxdxdxxdxdxdd

[Enock]

XDDDDDD, ta bueno ese.

Ventga un par.


[b]TODOS A LOS BOOOTEEEEES. Y el barco se quedó sin mermelada.

No comer con Ansia. Y Ansia comió solo.

A bordaaaaaaar el baaaarcooooo. Y el barco quedó presioso.

Fuegoooo a Discreción. Y Discreción murió en el acto.

[gosesaiyan]

xdxdxdxdxd
voy a decir yo algunos de esos.

va un barco de vela y se apaga
va un caracol y derrapa
no jueges con fuego y fuego se quedo si amigos
comete el bocadillo de tortilla y tortilla se quedo sin bocata.


otro.

se abre el telon y apareze dos camas una valia 50 € y otra 500€

¿como se llama la pelicula? La mas-cara de hierro

[juanma.13]

Va mi chiste:

Niña:Mama! mama! en el colegio me dan un chicle si me subo a un arbol!

Madre:Pero hija eso es para que te vean las bragas.

Niña:Si mama pero como yo soy la mas lista me las quito!

xD

[MARIO BROS]

¡hola! me he reído un montón sobre vuestros chistes y aquí va uno.

van mortadelo y filemon a palacio para liquidar a panocho y entonces mortadelo piensa un plan.(el panocho le ordena que limpie una escopeta)y entonces va y le cambia el mecanismo(que dispare hacia atrás)y luego viene filemon y lo prueba y ¡BANG! balazo en toda la jeta le pega un puñetazo a mortadelo en un ojo. después vuelve a cambiar el mecanismo(que dispare hacia delante)y filemon dice a panocho: pegame un tiro en la jeta.-y piensa filemon-: ahora se pegara el un tiro en la jeta y...
¡BANG! en toda la cara de filemon.como siempre filemon le tiene que hacer algo a mortadelo (y aquí viene lo gracioso):pero jefe se puso perro porque disparaba por detrás ahora porque dispara por delante.....¿quiere que dispare por Internet o que? XDXDXDXXDXDXDXD

[Bad-Girl]

Jjajajajja todos muy buenos :D
Aqui os dejo uno jejeje

Dos murcielagos volando en medio de la noche sin haber provado una pizca de sangre,
cuando uno dice:
-Oye, ¿por qué no nos separamos a ver si por lo menos come uno de los dos?

-Estoy de acuerdo.

Ya entrada la noche se vuelven a encontrar y uno de ellos esta con la cara llena de sangre y
el otro le pregunta impaciente.

¿Por dónde has estado,que yo no he encontrado nada?
El otro le responde:
-Mira alla,ves ese muro de allí.
-Si
-Pues yo no lo vi!!!

[.Nil.]

Un tema tan Bueno y casi Muerto Lo resucitare Con un par de los mejores Chiste que me se

Durante una clase de moral y buenas maneras, la profesora dice a sus alumnos:

-Miguel, si fueras a cortejar a una joven de buena familia, muy bien educada, durante una cena intima para dos, y tuvieras necesidad de ir a los servicios, ¿que dirias?

-Espérame un momento, que voy a echar un pis.

-Eso sería muy grosero y maleducado por tu parte.
Juan, ¿Cómo lo dirias tú?

-Perdón, pero tengo que ir a los servicios. Velvo enseguida.

-Eso está mejor, pero resulta desagradable decir "servicios" durante una comida.
Y tú, Jaimito, ¿Serias capaz de usar tu intelecto, al menos una vez, para intentar mostrarnos tus buenas maneras?

-Yo diría: Querida, te pido perdon por ausentarme un momento, pero voy a dar la mano a un íntimo amigo que espero poder presentarte después de la cena.

Y el otro (si no me podia estar con poer uno solo, no )

Un sacerdote estaba tan nervioso en su primer sermón que casí no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, le preguntó al arzobispo como podía hacer para relajarse. éste le sugirió lo siguiente:

La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua bendita y verá
que, después de algunos tragos, estará más relajado.
El domingo siguiente el sacerdote aplicó la sugerencia y en efecto, se sintió tan bien que podía hablar en medio de una tempestad, totalmente relajado.
Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del
Arzobispo que decía lo siguiente:

Querido padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka. Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo de hoy:

*No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz.
*La caseta de al lado del altar es el confesionario, y no el baño.
*Evite apoyarse en la imagen de la virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
*Existen 10 mandamientos y no 12.
*Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.
*No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. y sus boys".
*David derrotó a Goliat con una honda y una piedra. Jamás "le voló la raja".
*No nos referimos a Judas como ese "sapo culiao".
*No debe tratar al Papa como "El Padrino".
*Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
*El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
*Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y menos con el pié encima de la Biblia.
*En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, saque el letrero que dice "su propina es mi sueldo".
*Los pecadores se van al infierno, no "Se iran toda la eternidad a la mierda ".
*El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo "la ola".
*La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia, ¡NO!.......
*Y por último, y lo más importante, aquél sentado en el rincón del altar, al cual usted se refería como maricón travesti con faldita, era yo!

Atentamente: EL ARZOBISPO

[juanma.13]

va uno es un poco....

entra un hombre en un autobus y ve a una monja,le pregunta

-¿quieres tener sexo con migo?

-No,estoy casada con la iglesia.-dijo la monja

Sale la monja del autobus,le dice el conductor del autobus.

-Mira si quieres tener sexo con la monja,yo que tu iria al cementerio el jueves por la noche,siempre va a recar a los muertos,para que ella te diga que si ponte una bata blanca y pintade de blanco y di que eres dios.

Entonces fue al cementerio y la vio...va y le dice.

-Hola soy dios,¿quieres tener sexo con migo?

la monja contesta

-vale,pero estoy casada con la iglesia.

Entonces el tio se quita el disfraz de dios y dice....

-soy el tio del AUTOBUS

y la monja dice...

Y YO SOY EL CONDUCTOR!!

[gosesaiyan]

jajajajajaja vaya con el conductor XD.
le dice el padre al hijo
vete a echar a la primiiva
y el hijo a gritos dice abuela a la calle XD

[Lillith]

El político

El ratero le dice a la víctima: Esto es un asalto, ¡Deme todo su dinero!
- Óigame, ¿Usted no sabe con quién se está metiendo? Soy un político muy influyente.
En ese caso, ¡Devuélvame todo mi dinero!

[iviaiyan]

Chistes sobre Chuck Norris:

1.- Chuck Norris no hace el pino....sino que sujeta la tierra.
2.-Chuck norris perdio la virginidad antes que su padre.
3.-¿cuantos minutos necesita chuck para comerse un cordero en un restaurante?.....57! ...7 min para comerse el cordero y 50 para tirarse a la camarera.
4.- Dicen que chuck norris es tan duro no tiene menton debajo de la barba....si no otro puño
5.- Existen 254 con las que chuck norris podria matarte en tu propia habitacion....incluida la propia habitacion.
(ahora el mejor) 6.- Un dia chuck norris pego a un hombre con un mono.....y el hombre estubo cagando platanos durante dos meses xDDD Muy buenos los vuestros!!